Peur...

Les choses se bousculent dans ma tête...

Les examens se succèdent les uns après les autres...

Les résultats ne sont pas excellents... mais pas dramatiques et irréversibles... enfin, logiquement.

Pourtant, mon corps crie STOP de plus en plus souvent... et invente n'importe quel moyen pour m'obliger à me reposer, à me poser, à ne plus dépasser mes limites... Sa dernière trouvaille : une luxation de la hanche gauche suite... à rien du tout. Ni chute, ni choc ne sont à signaler avant l'arrivée de cette douleur si soudaine et inexpliquée. Une hypothèse reste possible : une énième crise de somnambulisme, et donc un choc sans en être consciente, sans m'en apercevoir. Mis à part cela, je n'ai trouvé aucune autre explication. En attendant, la douleur est bel et bien présente... et non un rêve.

J'ai pourtant l'habitude de gérer les examens... mais là, j'ai peur... peur des futurs résultats...

D'habitude, tout s'apaise rapidement et en peu de temps...

D'habitude, tout rentre dans l'ordre si rapidement...

Mais là, à chaque consultation chez mon médecin, un nouvel examen, suite au résultat du précédent est prescrit... Je n'en vois pas la fin... Je n'arrive plus à relativiser et à me dire que tout va rentrer dans l'ordre... Et pourtant, c'est cela qui arrivera et qui doit arriver. Il n'y a pas de raison que l'issue soit différente de d'habitude, pas de raison que je m'inquiète, pas de raison que cette peur me paralyse, me tétanise...

Pourtant, je dois encore attendre...

Je dois encore gérer les rendez-vous les uns après les autres avec le sourire, avec humour...et seule...

Je dois patienter fin janvier pour voir le dernier spécialiste...

Je dois continuer d'éviter la question, comment vas-tu... et botter en touche en répondant simplement, c'est juste une petite anémie, rien de grave... juste une de plus, tout va rentrer dans l'ordre d'ici peu de temps.

Je dois continuer de faire comme si tout allait bien... parce qu'au fond, tout va bien. Rien n'est définitif, rien n'est certain, rien n'est arrêté... En quelques secondes, tout peut changer...et s'envoler, me laissant un nouveau répit...

Les mots ne veulent pas sortir... Je n'arrive pas à réellement exprimer cette peur... Cette peur qui ne me quitte plus, surtout après avoir entendu mon médecin me dire : "Là, je ne ris plus, je ne plaisante plus, c'est sérieux."

Comment gérer avec légèreté tout ceci ?

Comment continuer à sourire, vivre ?

Comment continuer à mentir à tout le monde ?

Demain est un autre jour... Demain, je n'aurai pas mal... Demain, tout va se résoudre... Demain, tout ne sera qu'un mauvais souvenir...

Au revoir anémie.

Au revoir luxation.

Au revoir douleurs et autres maux.

Je décide et exige de retrouver, dès demain, ma vie d'avant, avec ma santé d'avant.

Je ne veux plus voir un seul médecin, je ne veux plus prendre un seul traitement, je ne veux plus subir un seul examen...

Je sais que je vais devoir encore attendre quelques semaines... que je vais devoir encore faire semblant de sourire, rire, serrer les dents lorsqu'au bout de 4 heures face aux gremlins, j'ai envie de partir en courant et rentrer chez moi dormir... Il serait simple de s'arrêter... Je m'y refuse... Tant que chaque matin je peux me lever pour aller à la crémerie, je sais que rien ne sera grave et que tout va rentrer dans l'ordre...

Je veux donc, l'instant d'une journée, croire que tout va bien, que ce n'est qu'un mauvais rêve... Je veux, l'instant de quelques heures, ne plus y penser, ne plus avoir peur...