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6 janvier 2011 4 06 /01 /janvier /2011 19:21

Les choses se bousculent dans ma tête...

Les examens se succèdent les uns après les autres...

Les résultats ne sont pas excellents... mais pas dramatiques et irréversibles... enfin, logiquement.

Pourtant, mon corps crie STOP de plus en plus souvent... et invente n'importe quel moyen pour m'obliger à me reposer, à me poser, à ne plus dépasser mes limites... Sa dernière trouvaille : une luxation de la hanche gauche suite... à rien du tout. Ni chute, ni choc ne sont à signaler avant l'arrivée de cette douleur si soudaine et inexpliquée. Une hypothèse reste possible : une énième crise de somnambulisme, et donc un choc sans en être consciente, sans m'en apercevoir. Mis à part cela, je n'ai trouvé aucune autre explication. En attendant, la douleur est bel et bien présente... et non un rêve.

 

J'ai pourtant l'habitude de gérer les examens... mais là, j'ai peur... peur des futurs résultats...

D'habitude, tout s'apaise rapidement et en peu de temps...

D'habitude, tout rentre dans l'ordre si rapidement...

Mais là, à chaque consultation chez mon médecin, un nouvel examen, suite au résultat du précédent est prescrit... Je n'en vois pas la fin... Je n'arrive plus à relativiser et à me dire que tout va rentrer dans l'ordre... Et pourtant, c'est cela qui arrivera et qui doit arriver. Il n'y a pas de raison que l'issue soit différente de d'habitude, pas de raison que je m'inquiète, pas de raison que cette peur me paralyse, me tétanise...

 

Pourtant, je dois encore attendre...

Je dois encore gérer les rendez-vous les uns après les autres avec le sourire, avec humour...et seule...

Je dois patienter fin janvier pour voir le dernier spécialiste...

Je dois continuer d'éviter la question, comment vas-tu... et botter en touche en répondant simplement, c'est juste une petite anémie, rien de grave... juste une de plus, tout va rentrer dans l'ordre d'ici peu de temps.

Je dois continuer de faire comme si tout allait bien... parce qu'au fond, tout va bien. Rien n'est définitif, rien n'est certain, rien n'est arrêté... En quelques secondes, tout peut changer...et s'envoler, me laissant un nouveau répit...

 

Les mots ne veulent pas sortir... Je n'arrive pas à réellement exprimer cette peur... Cette peur qui ne me quitte plus, surtout après avoir entendu mon médecin me dire : "Là, je ne ris plus, je ne plaisante plus, c'est sérieux."

Comment gérer avec légèreté tout ceci ?

Comment continuer à sourire, vivre ?

Comment continuer à mentir à tout le monde ?

 

Demain est un autre jour... Demain, je n'aurai pas mal... Demain, tout va se résoudre... Demain, tout ne sera qu'un mauvais souvenir...

Au revoir anémie.

Au revoir luxation.

Au revoir douleurs et autres maux.

 

Je décide et exige de retrouver, dès demain, ma vie d'avant, avec ma santé d'avant.

Je ne veux plus voir un seul médecin, je ne veux plus prendre un seul traitement, je ne veux plus subir un seul examen...

Je sais que je vais devoir encore attendre quelques semaines... que je vais devoir encore faire semblant de sourire, rire, serrer les dents lorsqu'au bout de 4 heures face aux gremlins, j'ai envie de partir en courant et rentrer chez moi dormir... Il serait simple de s'arrêter... Je m'y refuse... Tant que chaque matin je peux me lever pour aller à la crémerie, je sais que rien ne sera grave et que tout va rentrer dans l'ordre...

Je veux donc, l'instant d'une journée, croire que tout va bien, que ce n'est qu'un mauvais rêve... Je veux, l'instant de quelques heures, ne plus y penser, ne plus avoir peur...

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commentaires

Céline 09/01/2011 17:18


Pourquoi mentir? Pourquoi faire comme si tout allait bien? Les amis, la famille, sont aussi là pour soutenir, rassurer, encourager quand ça ne va pas... Il ne faut pas rester tout seul avec ses
doutes et ses peurs, surtout quand ceux-ci concernent la santé. Plein de bises!


Bubulle 09/01/2011 20:24



Pourquoi mentir ? Tout simplement parce que je déteste en parler, parce que j'ai une famille très particulière... pourtant présente, mais...


Peut-être aussi parce que je suis le clown de tout le monde, le clown avec un joli sourire, toujours une histoire drôle à raconter... et non le clown blanc, triste et avec des soucis plein la
tête...


Mais bon, ne t'en fais pas... petit coup de blues, petit moment où je me demandais un peu vers où j'allais. Depuis tout va bien mieux, même si les questions restent là.


L'important est de vivre.


Merci.


Bises.



Lune 08/01/2011 15:13


Bonjour bubulle..

C'est étonnant, j'aurais pu écrire le même article, alors qu'on ne souffre probablement pas des mêmes maux.
Mais j'ai peur aussi, et je veux retrouver la sérénité d'une bonne santé aussi..

Je te souhaite une belle année apaisante, et que tout rentre dans l'ordre !

courage
Lune


Bubulle 08/01/2011 21:29



Merci beaucoup.


Je te souhaite aussi une année reposante et t'apportant cette sérénité que tu souhaites.


courage à toi aussi.



Mélissa 07/01/2011 19:17


Le corps est souvent un bon miroir de notre état général , qu'il soit physique ou psychique...quand il se manifeste , il faut l'écouter , le dorloter , le chouchouter , il te le rendra...
Bon courage pour les examens et pour ta santé , prends-en soin...elle est précieuse!
J'adore le titre que tu as ajouter à ton article...Lili...
Bonne soirée.


Bubulle 07/01/2011 22:58



Certes notre corps est le reflet de beaucoup de choses... Je l'ai rarement écouté, je lui ai fait subir mes maux... "le laissant perdre beaucoup de choses" et là, il me montre que tout a des
répercussions à un moment ou un autre... et là, voilà presque 3 ans, que je navigue en eau trouble... avec quelques améliorations de temps en temps... mais très vite, tout redevient sombre et là,
la période est très sombre. Mais bon, cela va passer.


Pour U turn, Lili, c'est la seule musique qui m'apaise et traduit au mieux mes pensées en quelque sorte.


Merci et bonne soirée.



Ze Cherry 07/01/2011 17:35


Ohhhh comme il est touchant ce texte... j'espère que tes maux vont te libérer dans le courant de cette année !


Bubulle 07/01/2011 22:54



Merci beaucoup. Je l'espère aussi... et j'y crois.



annick 07/01/2011 08:30


n'y a-t-il vraiment personne de "réel" qui puisse t'accompagner dans cette douleur, dans cette peur? personne à qui tu puisses faire suffisamment confiance pour en parler? porter le poids du monde
sur tes seules épaules n'est pas forcément la meilleure solution. moi-même je n'aime pas me plaindre mais quand jai mal, j'ai mal et le taire ne sert pas à grand chose. j'espère en tout cas, qu'en
parler ici te soulage déjà un minimum. et j'espère surtout que ça s'arrangera à terme.


Bubulle 07/01/2011 22:53



Disons que ma famille est un peu bizarre et est une pro de l'autruche pour certaines choses... donc, je prends sur moi au maximum... et cela depuis longtemps.


Ecrire ici me libère toujours énormément, c'est la raison pour laquelle, parfois, j'écris ce style de note, libératrice et qui m'allège, un peu beaucoup, ma tête.


Merci pour ton commentaire.



Angélita 07/01/2011 06:21


J'espère que tout ira bien et que tu arriveras à garder le moral.
Je suis de tout coeur avec toi


Bubulle 07/01/2011 22:51



Le moral, je le garde... il me tarde juste la fin de tout cela disons. Merci.



Mlle Toutouille 06/01/2011 21:23


C'est dur de te lire, j'aimerais te donner cette tranquillité d'esprit mais je ne peux pas. Courage


Bubulle 07/01/2011 22:51



Merci pour ce message.



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